先自我介绍一下：

78年生人，属马，今年28周岁；

文化程度：大专；

从事职业：与艺术沾边但不是纯美术；

五官端正，身材匀称，生理和心理都很健康；

28岁了，还是处女，要不是周围舆论，自己并没有觉得这有什么特别；

现在的状态是由过去决定的，而现在又决定着未来；

单身的状态已经很久了：总结一下，自己也是谈过恋爱的。从18岁开始，到现在的28岁，10年间，正式交往的有三次，而每次恋情都为半年左右的时间，相隔的时间却是3年多；

28岁还保持着处女之身，和性格有关、和经历有关、和遇到的人有关

第一段恋情

18岁的我是一个很内向的女孩子，见到男生就脸红，很害羞的样子，也不好意思和陌生人讲话；天真、任性；第一个男朋友，大我7岁，相识的时候，我18岁，他25岁，分手的时候我19岁，他26岁；10月到次年的3月，不到半年；

由最初的暗恋到被他追求，到相处，到分手，我似乎都是在糊里糊涂的状态下度过的；只记住他说过的一句话：“并不是好人，就一定能够有缘相识、相知、相恋的”，他是好人，我们曾经相识、相知、相恋，但是没有能够结婚、白头偕老；当时没有明确分手，只记得自己说自己还小，要是三年以后，我们再相恋就好了，而且我连自己究竟要什么都不知道；他已经到了该结婚生子的年岁了；而我还是一个孩子，任性、刁蛮，随性，有时无理取闹的连自己都不认识自己了，还没有成熟到可以承受婚姻；分手是一种必然吧！

他都已经准备买房子，为了我过年都没有回家，害得他母亲特地在正月十五前从外地赶到这边，想看看这个让他的儿子不回家过年的未来的儿媳妇。我没有见他的母亲，当时的我太不成熟了，又很内向，很害怕见陌生人，我甚至还梦见一个老头带着一个七八岁的孩子管我叫妈妈，我害怕极了，我还是个孩子呢！。。。我没有承受婚姻的准备，这可能就是我们分手的真正原因吧！反正，等我觉得，自己这么躲着，对于远道而来的老人家很不礼貌，当我想去看老人家的时候，老人家已经回家了（现在，越发的觉得当时的自己很不懂事）；从那以后，我也没见过他，也没有再联系过，任性的我，气他不给我打电话，我也不主动给他打电话，；于是，在一个城市里生活的曾经相爱的两个人，成了老死不相往来的陌生人，彼此断了联系，也断了牵挂；

十八九岁的女孩子，对性充满了好奇，我们很相爱的时候，也只是牵手、拥抱，但是仅此而已，现在想来没有越轨的原因有三：

第一，父母的态度！

父母知道我恋爱，并没有强烈反对，我的父母在第一时间，见了这个和自己女儿谈恋爱的男生，并对他提出了几点要求，还记得其中的两条：1.女儿年龄还小，还很不成熟，但是相信他是一个有自控能力的、成熟而有责任感的好男人；2.必须在晚上10点前把女儿送回家---因为女儿胆子小、天黑都是由哥哥或父亲接送的；

后来妈妈告诉我，自从爸爸知道我谈恋爱了，担心的晚上都睡不着觉，还牙痛。父母想了解这个人的人品，还有就是防患于未然;

第二，他是一个有自控能力的、成熟而有责任感的好男人，他没有违背他的承诺；

第三，我本身是一个传统的女孩，又天性矜持；

如今，他的脸、他的名字、他这个人已经变得模糊了，可是，那种年龄和经历的不同所带来的距离感，以及年幼的自己对于婚姻的恐惧，依然记忆犹新；也明白了那个道理：并不是好人，就一定能够有缘相识、相知、相恋而又有结果；

三年过去了，他没有再出现在我的生活中，他已经消失在我的世界之外；我专心埋头在自己的学业，为自己的未来努力着。其间也曾婉拒过几个对我有好感的人，（虽然当时也踌躇过，担心这种拒绝会给对方带来伤害，最终还是选择了拒绝），因为勉强自己是一件太困难的事情。不喜欢就是不喜欢、不想谈就是不想谈，受挫的心需要时间来愈合的。

第二段恋情

22岁，我又谈恋爱了，他大了我13岁，那时的自己，觉得到了该恋爱的年龄，应该可以承受婚姻的责任了；这次是亲戚介绍，可能是过来人都比较现实比较注重物质吧！他虽然是离婚的，但是他有两套房子，在政府部门工作，工作稳定，待遇又好，工资不低，还有灰色收入，有个孩子，但不在他身边；

当我看到他的时候，第一个想法就是逃，身高1米九，像个巨人，我好怕；可是，碍于介绍人的面子，逃是逃不了的，只能硬着头皮去吃饭了；好多人呢，有他的同事，他的朋友也是介绍人的朋友，介绍人，我和我的姐姐，很热闹；我依旧是内向、安静；有调节气氛的人，场面倒也不觉的尴尬；可能是因为觉得没有可能，所以开始以一个看客的角度观察他，他曾经是职业运动员，退役后进大学读书，分到政府部门，因为现在不怎么运动了，所以，发福了，有些微胖，但是，脸比较白，皮肤很好，穿着职业装，衬衫烫熨得很平整、很干净，他话语不多，介于外向和内向之间，场面上能应付，却也绝不是夸夸其谈的人，偶尔向我这边扫一眼，唯一主动一点的表示是帮我把石锅拌饭拌好后端给我；没有压力，不像想象中的那么尴尬和不自然；散席的时候，我从他身旁经过，才发现自己好矮呀！（他的朋友后来开玩笑说我是他的女儿）；

我不知道这算不算一见钟情，见面后的当晚介绍人曾经问过我，对他的印象如何，我说感觉一般，不反感，这话是我当时的真实感受；可能是金牛座的人反应比较慢吧！反正我们见面的第二个晚上，我梦到他了，还有他的女儿，一个星期，他总是出现在我脑子里，不由自主的想起他，想见他；可是，我是绝对不会主动和介绍人联系，也不会问他的感受，他的情况的，尽管我发现原来自己对他是有好感的；

大概过了十天，介绍人来电话，说他觉得我象是一个很踏实的好女孩，希望可以继续交往，问能否给我打电话，能否和我约会。我很高兴，欣然应允；我们开始两个人逛公园、开心的看电影、一前一后的逛街，和他的朋友们一起吃饭。。。我们连手都没有拉过，可是，在一起很开心，好像一周能见两次面吧！我给他打一个电话，然后等他的电话，每一次打电话前要打草稿，还没拿起电话，一想到要给他打，心就开始怦怦的跳，拿起电话，没有称呼，直说：“是我。。。”，另一方回答“知道的。。。”；想给他打电话之前，要想一想最后一次的电话是否是他打给我的，如果是，便打好草稿，拿起电话；如果不是，就算是再想，也要忍耐着，等他的电话；

有时候就想，两个人一起变老，他走不动的时候，我是没有力气扶他的，他那么高那么重，连轮椅自己可能都没有力气推，因为自己也会老呀！怎么办呢？终于想到了解决方案：有个像他那么高大健壮的儿子，可以扶着爸爸或是推着轮椅，一家人吃完晚饭，出去逛逛。。。（大概将来一定要有个儿子的想法是这么产生的吧！）

在我们品尝甜蜜爱情的时候，他的女儿病了，他真是一个好父亲，他陪在医院里照看着女儿，和我解释了原因后，他象是消失了，我忍不住打电话给他，他也只是敷衍几句，就挂断了；可能是因为动心了，因为爱了，因为不成熟，我开始患得患失，开始担心自己不够优秀，开始自卑，开始胡思乱想，很气自己的浮躁，自己的失控，不喜欢这种状态的自己，于是决定做个了结，自己想着这是最后一次给他打电话了，大概晚上9点多了，他在值班，他说他很累，想清静一段时间想明白一些事情，女儿的病让他有点自责，觉得自己没有尽到父亲的责任；我不忍心再打扰他，决定放手，做回我自己，想想自己的未来，自己事业上的发展方向；

一个多月以后，他曾经打过电话给我，我没有接到，也没有及时回电话；为了我的未来，我辞职了，脱产学习半年，这半年的时间里，他曾经打过几个电话，我也只是敷衍几句，从未主动打电话给他，我们之间的默契没有了，在我决定放手的时候，我就把我的心收回来了；我把我的精力都放在学习上，我完成了我人生的第一个转折，成功转行；找到了我自己喜欢的能够给我带来成就感，带来快乐，又能让我在经济上独立的事业方向；谋生的手段和我的兴趣完美的结合在一起；

在充实，快乐，勤奋，努力的工作中，我又度过了平淡的三年；这其中，有遇到喜欢的人，因为自己喜欢时对方没什么表示，当对方表示时我收回了对他的好感；可能因为自己被动的性格，不会主动的表示，总是等待，觉得对方是知道自己对他的心意的，如果他不表示，就表明他对自己没意；何苦去贱卖自己呢！保留一颗完整的心，留给更懂得珍惜的人吧！

第三段恋情

转眼间，我25岁了，到了不得不谈婚论嫁的年龄了，禁不住周围舆论压力，再不谈男朋友，让人觉得这女孩子不太正常。。。

于是，经同事介绍，我们相识了，他只比我大一岁，可是，他很不坦诚，说起话来遮遮掩掩，不够直率；外人看来却觉得我们很般配，年龄男大女一岁，都是从事与艺术沾边的职业，相差不远，似乎应该有一些共同的话题，共同的爱好；可是，适不适合只有自己知道；

也许是他没什么恋爱经验吧！第一次单独约会，居然带我去游戏厅，我是最讨厌游戏的，觉得是很无聊还很浪费时间和精力（个人观点），因为整天对着电脑，连电视都不太愿意看，嫌累眼睛，他居然带我去游戏厅，很是不满，而且直接表达出这种不满，他表示，他曾经很喜欢，近年也没怎么来了；

休息了，还是和好友逛街，一个人逛书店，甚至待在家里就是纯休息，也不肯给他打电话约会，自己也从来不主动打电话给他，生病了，父母会照顾，也轮不到他来献殷勤；没有给自己，给对方一个相互了解的机会，他没有打动我的地方，于是，慢慢疏远；我选择继续单身。

明白了一个道理，一定要找到一个真正适合自己的，有共同的爱好，在一起愉快，不觉得是浪费时间才行！别人眼里的相配，与自己无关！

我开始更多的关注于自己的感受，降低外界的舆论和压力强加给自己的影响；大概半年后，我们几乎就没有什么联系了；周围的朋友同事陆续又介绍了几个，都不是很适合，其中一个，居然说业余时间看看报纸、打打麻将，我直接就PASS了，根本不是一路人，让我那么打发日子，我会疯掉的，才发现，原来自己有一颗很上进的心，喜欢积极的，追求精神层面上的成就感，满足感；

于是我又开始思考我的出路，找个合适的人，不是着急就能实现的；很多事情，付出和回报成正比，只有感情上的事例外；投入了不一定就有收获，而且，有时还会带来伤害，白白浪费了青春时光，还是把精力投入到事业上，我在事业上，进入瓶颈期，开始止步不前，我开始寻找出路，决定换一个城市，我并不是一个很闯荡的人，可是，因为，姐姐在北京，觉得有人可以照顾我，安排好住的地方，我又有工作经验，应该不难找工作吧！

于是我迎来了自己人生的第二个转折更加确定自己的方向了

26岁，我来到了北京，带着一个行李箱的书，一个行李箱的衣服，开始了真正的独立生活；于是，有了，独自一个人坐火车，天黑了独自小跑回家，自己给自己煮粥，生病了一个人去医院，一个人逛街的时候更多了，一个人去看画展，一个人看昆曲，一个人看电影，一个人吃饭。。。

刚一开始，很不适应，好想找个伴，偶尔想起前男友，那时的他和现在的自己有相同处境，都是一个人在外地独自闯荡，想起他曾经想表达的关怀没有得到表现机会，才发现，原来的自己是那么的狭隘，只生活在自己的世界里，连别人的关怀都视而不见，离开了父母、亲人、朋友、同学，离开了原来熟悉的生活圈子，自己是如此的孤独，寂寞；时常莫名的想要落泪，人也变得脆弱起来；不敢给家里打电话，问一声：“爸爸！你想我了吗？”自己的声音就开始哽咽，眼泪开始掉下来；从那以后，明白了一个道理，越是想家的时候，越不能打电话回去，徒增伤感；

开始学会独自面对很多事情，学会换位思考，开阔眼界，增长见识，工作上也有所成长，不再逃避责任和压力，直面困难；两年来自己成熟了很多，学会了自己照顾自己，适应了一个人的生活，习惯了这种与孤单为伴的生活。

现在的我已经28岁，快奔三十，已经学会坦然面对现实，选择单身虽然很无奈，决计是不肯将就凑合了。

这两年中，也曾经遇到过几个人，有对我有好感而我对他没有的、也有我对他有好感他对我没有的、还有彼此都有好感但都知道不会有未来的、还有只适合做朋友不适合做恋人的。。。再动心、再喜欢，一旦发现没有未来，或太过于困难，付出和回报不成正比，就决定不去投入，决计不浪费时间在没有结果的事情上，还是擦肩而过吧！

现在的我更多的在思考未来；

自己事业上的出路在哪？

自己究竟想成为怎样的人过怎样的生活？

自己还有哪些有待于完善的地方？

如何让自己更坚强、如何让自己更有效率的去工作好节省下一些时间去实践自己的梦想。。。

现在是由过去决定的，现在又决定未来；

在遇到他之前，完善自己，让自己有足够的能力可以和他并肩而行，相伴到老；

遇到，我幸，不遇，我命；

“无论你是选择建筑设计还是其他任何一个职业，20几岁的年龄，是左右一生的重要时期。人在感觉敏锐的20几岁时，是否有紧迫感地去生活，对其以后的人生，特别是到四五十岁时，是能否按照自己的意志去工作生活的分水岭。”选自《安藤忠雄论建筑》。

这句话曾经给了我很大的鼓励，让我有了独自闯荡的勇气，步子很慢，但是，没有停留，所以在不知不觉中，也开始慢慢走远；

现在的我已经超出十年前18岁的我的想象；

十年后38岁的我是什么样子，还是单身，还是处女？这是我所不能确定的；

但是，我确信的是，我会实现我的梦想，成为一个成熟、坚强、独立、自信的对社会有益的人，能够按照自己的意志去工作生活着。。。

后续

我不是一个专业写作的人，更没有想过成为靠文字挣钱、出名的人；我只想讲述事实，感谢天涯里的各位贴友，让我有了整理自己十年经历的想法，并得以实现；我已经估计会有人赞有人骂了；人和人的素质不同，表达方式也不一样；在这样一个时间宝贵、信息量超大的时代，它可能只适合一目十行的粗读，如果您是一行一行的看、一字一字的看，能有幸耽误您宝贵的时间，我已经觉得很是荣幸了。

我只是在讲述事实，我十年的经历，叠一个纸船，放一个蜡烛，在天涯的水渠，能走多远，顺其自然吧！我所能做的就是，背起梦想继续前行，毕竟28岁还很年轻，还有好长的人生路要走，没有太多时间可以浪费在回忆过去，自哀自怜之中。。。

近来常常在想的是

我的梦想是什么？

我为了我的梦想作了什么？

我要怎样去实现我的梦想？

脚踏实地的走路，低头看脚下路，也要抬头看远方的路，不迷失目标，才会到达目的地；尽管会走弯路，尽管会承受孤独，可是，能有目标，有梦想的活着，也是很充实快乐的人生。。。

能够身心健康的活着真好！

作为女性，漂亮，可能会有太多的诱惑，当没有足够的自我保护能力的时候，漂亮会带来灾难；丑陋，可能会遭受冷落和歧视，当内心不够强大的时候，很容易被击倒；

很幸运，我与漂亮和丑陋的都存在距离，更幸运的是，我慢慢成长起来，知道如何掌握自己的命运，有能力让自己向健康美丽的生活靠近。

依靠自己。。。信任自己。。。完善自己。。。

水志清则无鱼；清者自清，浊者自浊吧！

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